пятница, 23 декабря 2011 г.
воскресенье, 11 декабря 2011 г.
пятница, 25 ноября 2011 г.
Меня недавно спросили - что я делаю когда я оказываюсь в абсолютно черной комнате?
Дезориентация - это естественно когда человек лишается около 80% информации. Многие тут же забывают что у них осталось еще 4 способа получения информации, способа с помощью которых можно вернуть контроль над ситуацией, забывают и придаются страхам и сладкой панике. Таким образом некоторое время нужно побыть без движений, глубокими дыханиями успокаивая возможно учащенное сердцебиение возвращая здравость мыслям. Затем принюхаться прислушаться, и начать осторожное движение в заданном направлении в поиске стены, затем, найдя стену, продолжить движение в поиске двери. Вот что я делаю в черной комнате:
- Дышу.
- Анализирую.
- Действую.
понедельник, 5 сентября 2011 г.
...
...бежать сквозь ночь, под нериальный dub, наплевав на разбитую пятку, забыв обо всем на свете, почти обо всем, потому что главная мысль гонит тело ускоряя его мимо машин, ночных бабочек, темных фонарей, гонит тело так, что оно взрывается болями, словно это прикипевшая душа рвется по шву соединяющему ее с телом. а возможно так и есть,... тело такое медленное, оно в одном месте, а мыслями и душой я в другом, в том месте куда мой ночной бег сквозь родной город, в то место, где ты ждешь меня....
воскресенье, 14 августа 2011 г.
-=6=-
Все уехали. Позвонить-погулять, побездельничать-повалятся на пляже не с кем. Значит один, не привыкать. Только силой сильнейшей секретной мантры мне все же удается оставаться в хорошо-состоянии. Иначе б даже воды украинского нила не смыли всю тоску и усталость души накипевшую за эти полгода. Я держусь. Бывает тяжело, бывает паршиво, бывает хужечтопиздец, но я держусь, за эту мантру-мысль. Может быть я идиот, но если ни во что не верить, что тогда остается?...
вторник, 26 июля 2011 г.
воскресенье, 24 июля 2011 г.
понедельник, 18 июля 2011 г.
пытаннячко....
Сегодня на стадионе наблюдал, как папаня учил свою дочурку ездить на велосипеде, рассказывал ей куда-что-да-как, после того как она упала. А она предварительно поплакала для проформы, и слушала внимательно папу. А я наблюдал, и думал, ... неужели и я когда-то буду отцом?!...
з.ы.
Кста, люблю малых фотать - малыха 1 и малыха 2
суббота, 16 июля 2011 г.
Федя и Лекс
Дядю Федю пришлось отправить на пенсию, а точнее в руки будещего хирурга обещавшей его подлатать. Проблема в том, что после долгого сна он начал выдавать слишком космические фотографии, космичнее снов кастенеды. Как оказалось, осыпалась шторочка, и пленка начала пересвечивать. Поэтому надеясь на его возвращение, передал в заботливые руки. Тем временем, желание снимать на пленку во мне стало столь велико, что я не удержался и приобрел зеркального красавца Лекса. Малец хоть и повидал жизнь, но фоточки выдает отменные.
воскресенье, 26 июня 2011 г.
понедельник, 6 июня 2011 г.
сказки-сказки,... усталые глазки...
Кричит так громко, но никто не услышит,... соседи не вызовут милициюдуркупожарных, не проснется от страха спящий в подвале сверчок, не собьются с пути в пути летящие летучи мыши, не собьется с мысли, кот на гараже ведущий вечный диалог с тишиной... услышу только я... только я и слышу... только его и слышу... не заткнуть, все равно что на пробоины в титанике лепить пластыри, тарабанит без умолку... лопочит, кричит, орет, шепчет... сводит меня с души... а спасение далеко.... далеко?...
воскресенье, 5 июня 2011 г.
купи-купи
Сегодня решил искупнуться, и пройтись маршрутом обратным вчерашнему. Нашел местечко на набережной под этим мостиком и попрыгал да поборолся с течением. После третьего раза уже на берегу закружилась моя головушка, сдавило виски и я подумал что отключусь на глазах у мужичков, поведавших о том как они купались в Амуре, и ловили сазанов размером с телят. Вобщем ретировался я в сторону своей хатки, по дороге отпустило. Своенравный однако Днепръ =)
завтра всегда суббота.
Суббота - идеальный день недели - эссенция отдыхо-часов. Поэтому прежде чем пойти на Хэнговер 2 и смеяться там до слез, я хорошенько выспался, целых аж 12 часов. Перед фильмом для своего феди, купил как оказалось савсем не ч\б пленку, обманули дурака на четыре кулака. Ну ниче терь буим знать. Потом поехал к порту. Гулял по набережной, нашел место тусовки местных нефоров, смяшные. Запустил федю, чувстую мы с ним сдружимся, что-то в нем есть, от чего мне кажется фоточки будут волшебными, словно то как я вижу и то как он видит - это одинплюсодинравнотри. Потом набрел на спонтанный концерт, посидел послушал, покушал морожынку, поскучал, не от слово скука, а от слова тоска. Такие вот одинокие дни, такие вот одинокие вечера. Днем смеешся, а вечером, ну... если днем не смеяться, то картина совсем уж...
понедельник, 30 мая 2011 г.
31
На выходные решил съездить домой. Давненько не был, да и барахлишко зимнее сплавить нада было, че его с собой на юга таскать. На самом деле этот 31 час прошел замечательно, я успел побывать на хипстерфесте в Корове, залезть ночью на крышу, посетить ярмарку и самое главное встретиться с дорогими мне человечками, за теплую компанию им спасибо отдельное. Замечательно, но... но меня посещало периодически странное ощущение реальности, что места, по которым я ходил, я больше не увижу, и иногда тоска сжимала сердце холодными ежовыми рукавицами. Было мало всего, мало родного города, мало родных людей, мало моего рыжебелкового кота, мало, очень мало... помяло меня изрядно, хотя я и старался держаться, но время возвращаться к своим лазерным баранам настало очень быстро. В поезде обратно мне было два сна, один странный, другой потрясающий. Странный - среди ночи меня будит мать и говорит, что видела как надо мной спящим на потолке находился демон-пожиратель памяти, и потрясающий - ночью поезд раскочегарили так сильно, что вагоны ходили из стороны в сторону, и вот мой спящий мозг вообразил, что я во взлетающей ракете, покидаю планету. Меня жутко трясло, но я улыбался как никогда...
вторник, 10 мая 2011 г.
пятница, 6 мая 2011 г.
...
Все больше убеждаюсь, что отказаться от алкоголя было правильно.
Это моё второе решение, которым горжусь.
Это моё второе решение, которым горжусь.
понедельник, 18 апреля 2011 г.
дай мне нежность, ай...
Скучаю по коту, нужен массаж, хочу много плавать, скучаю по коту, учусь MTG, хочу iBook, работодатели лицемеры и ханжи, ночь на задание день на работу, скучаю по коту, хочу FJ, видеть Её хочу, сон в дефиците, в сутках должно быть 36 часов, скучаю по коту, без сахара 35 дней, с 12 апреля алкоголь больше не употребляю, дал себе 20 лет на мечту, скучаю по Люку....
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
ТСР
Новая схема реальности, точнее схема карт формирования реальности, ложится на рельеф моего сознания, местами чуть выбиваясь за края, местами чуть не совпадая узорами рек или зелеными пятнами лесов. Но в целом с бОльшей совместимостью, чем любые другие схемы. Что, возможно, позволяет предположить о наличие в такой схеме скрытой потенциальной эффективности. Своего рода антимагнитное покрытие для компаса. Вектор сознания постепенно перестает метаться в кругу неопределенностей, и принимает устойчивое направление. Исчезновение моушен блура от крутящейся стрелки компаса, делает перспективу резче. И в постепенных насильных коррекциях рельефа, со временем отпадает надобность. Потому что выстраивая схему карт, творя её собственной волей, рельеф сознания подстраивается и формируется самостоятельно, если в этом есть необходимость, в тот или иной промежуток времени. Фактически происходит процесс синхронизации субъективного и объективного для образования сингулярности Возможностей одного конкретного Компаса. Точка Творца, в которой останавливается стрелка, и все обретает смысл, это лишь начало. Начало чего-то очень большого и очень прекрасного.
Найти подобную схему карт, я желаю каждому.
Намастэ.
четверг, 24 марта 2011 г.
Диалог
Этот вечный мой диалог, с Женщиной, которая говорит мне стать прагматичнее. Которая хочет или хотела бы переделать меня. Которая смотрит с позиции пользы, и хочет поставить меня в эту позицию. Которая в попытке перекроить под себя, потеряет, больше чем сможет примерять. И с этой колокольни эта женщина пытается докричаться до меня, а моя колокольня, даже не на этой планете. Я вымирающий вид. Я романтик. И я буду оставаться самим собой. Даже если это значит оставаться одному.
воскресенье, 20 марта 2011 г.
apparat - warm signal
Мягкий приятный подрагивающий свет от свеч расслабляет и успокаивает, горячая вода забирает усталость - физическую, ментальную. Мускатное, ах мускатное, так увлажняет психею. И пока ледяное вино остывает в напареной комнате, срываясь облачками влаги с фужера, из другой доносятся приглушенные мелодии нюджазза, подхватывающие одинокие мысли, и уносящие их прочь. И клетка из ребер уже ни так жмет, и гравитация все меньше. И время больше не время, и нет сейчас, и нет завтра, ничего нет, ни единой мысли, мгновения нирваны. Наслаждаться ими значит потерять их, зафиксировать мысль о них - потерять их, они просто прибывают в том, что почти вырвалось из клетки, еще чуть-чуть и в сторону Шибальбы сорвется жизнь...
вторник, 8 марта 2011 г.
рыбалка
Снова вспомнил свое самое первое воспоминание. Ему больше 23 лет. Оно короткое, но ёмкое. Почти трехлетний я, отец и его брат, мотоцикл с коляской, ни много, совсем чуть-чуть поездки, большущее озеро и зеленый луг. Детали уже стерлись, или ещё. Но образы остались. Интересно почему я запомнил?! Хотя наверное причина и необязательна...
четверг, 3 марта 2011 г.
пятница, 25 февраля 2011 г.
"Все пока Земля... всем привет!"
Мысль, возможно получится сумбурной и смятой, но я попытаюсь ее выразить как можно точнее.
12 апреля 1961 г. советский космонавт Юрий Гагарин совершил первый в истории человечества полет в космос. 50 лет назад, человек, впервые документально покинул планету. 50 лет назад человек мечтал, и воплощал свои мечты в жизнь. Мечта была настолько сильно и яркой, что она становилась для многих общей. И на этой мечте росли, как на плодородной почве, поколения людей, которые верили в то, что мир не кончается под ногами. Он гораздо больше. Эти люди творили историю... Этих людей забыли, забыли в том единственно важном смысле, что забыли мечту объединяющую.
50 лет спустя, запуск 6 людей и одного РОБОТА (!), первого земного робота в космос, трансляция ОНЛАЙН (!) и всего 35 000 смотрящих. Так вот, что я хочу сказать, собственно та мысль, которая застряла в моей голове. ВСЕМ НАСРАТЬ. Просто насрать на какие-то шатлы, запуски, космонавтов, освоение космоса. Да что там, главное чтоб айфон последний был, машина попрестижнее, люди закопались с головой в повседневность и утонули в мелочности, которая мечты подменила целями, и не самыми достойными на мой взгляд.
Интервью с Рэем Брэдбэри, ответ на вопрос о причинах отсутствия должного развития космонавтики:
Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.
Рассказываю знакомому, что если на Марс будут набирать добровольцев, я первым побегу и стану в очередь, на что он мне отвечает, а зачем улетать, мне и тут хорошо. Ему хорошо и все, это главное, остальное не важно. В доли секунд, тогда, перед моими глазами пробежала его жизнь - серая, как тени перед закатом. Страшно. Страшно что он такой не один. Такие собираются в толпу, и эта толпа отличается очень сильно от тех людей, которые собрались на Красной площади, чтобы приветствовать героя.
И вопрос, для меня уже не в том, почему им всем насрать, а в том как можно с ними жить на одной планете...
Легендарные Пластилиновые Ноги - Космонавтам
среда, 2 февраля 2011 г.
lost
Намедни досмотрел "LOST". И не жалею, что потратил время. У многих, кого спрашивал, отношение к сериалу скорее негативное, что остается для меня загадкой. Но как говорят на вкус и цвет фломастеры разные. От себя же скажу, сериал держал в напряжении все 6 сезонов, которые я посмотрел чуть больше чем за неделю и на одном дыхании. Каждая серия, щекотала мои синапсы и доводила нейроны до предоргазмиального состояния, но "кончать" удавалось только лишь к концу каждого сезона. Ситуации, в которые ставились главгерои, обострялись морально-этическими проблемами в борьбе между верой и оголенным безвыходным положением прагматизмом, к тому же все это приправлено легкой долей мистики. И от того хотелось еще больше испытать себя в подобной ситуации. Хотелось знать, а что бы я сделал там и тогда?! Хотелось окунутся в то море напряженности и безвыходности, чтобы со дна его доставать жемчужины надежды, хотелось жить этим. По-моему, когда сериал вызывает подобные ощущения и переживания, да что там, если хотя бы одна серия его заставляет задуматься просматривающего на тему "СУДЬБА", "ВОЛЯ", "ПРЕДАННОСТЬ", "ПРИНЦИПЫ", и многие другие поднятые в сериале темы, без преувеличения гениальными сценаристами и обыгранные очень хорошими актерами, то значит сериал определенно удался.
пятница, 28 января 2011 г.
"Разговор на краю вечности"
Рылся вот в старых записях. Нашел одну мини-пьесу, соавтором которой являюсь. Вашему вниманию.
Разговор на краю вечности.
“…смерть – это даже не начало…”
СМЕРТЬ (С): Я пришёл…
ЧЕЛОВЕК (Ч): Я ждал. Ты опаздываешь… на 20 минут.
С: Я никогда не опаздываю. То, что ты ждал, меня удивило. Если вообще меня может что-то удивить.
Ч: (Роется в письменном столе, достает упаковку таблеток, читает) Ты опоздал. Или хим-корпорация не оправдывает рекламы.
СУДЬБА (Сб): Так, не поняла?! Я конечно стерва, но не дура. И без меня ничего произойти не может!БОГ (Б): И я пришёл. Чё у вас тут за фигня?
СОВЕСТЬ (Св): А меня почему не позвали, итак работы давно нет…
С: Бог, вали отседа. МОЯ тусовка, и человек мой. Судьба не забывайся – у нас договор. Чувствую щас и смерть наступит совести…
Ч: Ого, а может я купил не то лекарство. Вы глюки или нет? Совесть, привет, давно не виделись… Бог, уйди, гад, оставь меня, сука!
Сб (на ухо Смерти): Заткнись! Не пали контору!
Сб: Извини Человек, но от тебя тут уже ничего не зависит.
Б (Человеку): Не лезь в дела великих, мелочь! И вообще, а кто по-вашему, создал смерть? (Ушёл на перекур)
Св (Человеку): Ну и?! Только под конец жизни и вспоминаешь про свою совесть! Да?! А если бы ты пользовался мной почаще, то смерть пришла бы позже.
С: Хуйня творитца. Человек умрёт. Я говорю, но умрёт не от меня, а от совести, её мозговых угрызений. Судьба, не гони волну! Еси договорились, человек имеет право знать. Бог, не мешай!
Б: Прекратите гнать на Бога! Чё-то Смерть сильно распизделась; ибо повелеваю: “Отныне люди умирают только от заебов совести!”
C: Бог, ты 4ё? Мы здесь все свои. Всё, вспомнил. Но сегодня мой праздник. Не порти!
Кто за то 4тобы я вместо 4еловека забрал совесть?
Сб: Я против. Забери лучше Бога, конкуренция как никак…
Б (Смерти): Я однозначно за. Богу без совести тоже намного легче.
Б (Судьбе): Не забывай, кто тебя сотворил, Я есмъ!
Сб: Нифига!!! Я сама завелась от сырости как плесень.
Св: Вы! Эфимерные сущности, придуманные человеком. Меня убить невозможно, а если убьете, я к вам ко всем приду, Судьба поможет.
С: Ни куда ты Совесть, больше не придёшь (достаёт топор и косой рубит совести ноги)
Ч: Я всю жизнь думал о вас, как о великих, а вы такие… Все прочь! Я сам себе и совесть, и судьба, и Бог. Прочь глюки! Я меняюсь! Вы мне больше не нужны.
Б: Ну да, ну да… Забавненько (с этими словами касается Человека крылом и у того начинается непроизвольное мочеиспускание). Ничо, жить будешь.
С: испортили, уроды. Я не развлекся. Ухожу…
И тут зашли санитары…
(с) 5 неапкуриных философов.
вторник, 25 января 2011 г.
"Дао Котэ", предисловие
Ступая интуитивной поступью в рациональном мире людей, полностью и даже сверх, иррациональное создание кот, несет в себе особое видение вещей и явлений, неподвластное обычному человеческому анализу, и выходящее за рамки умственного и эмоционального восприятия любого человеческого существа. виденье внешней и внутренней картины которого созданием кот, впрочем так же отличается от виденья самого человека, как может отличатся структура одной снежинки от другой. Сознание такого существа как кот, находится вне временного потока, ухватившего и удерживающее человека уже которое тысячелетие, что позволяет существу кот, видеть человека таким какой он был, есть и будет, причем во всех возможных вариациях.
четверг, 20 января 2011 г.
[в]не
Понял что удалить себя из социальной сети невозможно. Но можно вырезать, минимализировать свое я. Срезать почти все кораллы, которыми оброс кораблик твоей виртуальной личности. На лицо облегчение, странное облегчение, словно ты забираешь отданные когда-то кому-то давно, свои игрушки. Все не вернуть, но попытаться стоит.
вторник, 18 января 2011 г.
серебряная рыбка
Вот уже которую ночь, засыпая, буквально на краю сна, ко мне приходят необычные строчки. Я силюсь их запомнить, складываю их, откладываю до утра, чтоб записать. А утром,... утром уже непонятно снились мне они или я им, но все куда-то пропадают. Я пытаюсь вспомнить, но это уже не То. И дело даже не в том, что нужно держать где-то поблизости записывающие средства, они недалеко. Просто в этом состоянии на грани сна, с этими строчками приходит и понимание того, что они хотят быть невысказанными, в этом их необычность. Словно из глубины озера вынырнула диковинная рыбина, проверить, как оно тут без неё, а потом сразу обратно. Ловить такую рыбу невозможно, потому что плоть её из предчувствий, скрытых эмоций и желаний, из несбывшегося и возможного.
воскресенье, 16 января 2011 г.
суббота, 15 января 2011 г.
кыс-кыс
Исчезает память - значит исчезает все. Забыть, как ввечном сиянии чистого разума, или же против быть, как в вспомнить все, не имеет значения, когда твое натроение где-то в красоте по-американски. Верить снова или же верить лучше по-старинке как все, как всегда? Несмотря на то, что понять чего от тебя ждут люди, становиться сложнее и сложнее после каждого фэйла до-верия. Подставишь за ухом почесать – тебя пинают, покажешь презрение – лезут сюсюкать. А когда понимаешь чего хотят и даешь им это, к тебе тут же теряют интерес, и греет только собственная шерсть. И становиться на сердце тяжелее, и швы снова расходятся. Ведь железные коты, живут только на железной планете. А нашему брату остается каждый раз зализывать раны, что и значит стереть с себя остатки прошлого. Проглотить их, чтобы они прошли сквозь тебя, и вышли вместе с комочками шерсти и косточками кильки съеденной на завтрак. И тогда исчезает даже воспоминание о съеденном завтраке. Остается лишь легкий привкус обиды, с которым приходиться бороться ежевечерними медитациями на звезды…
Вероятности полета...
Ощущения бабочки попавшей в паутину сводяться к ожиданию.
Ветер обдувает крылья, но крылья неподвижны, даже несмотря на старания.
И что дальше? Лишь отстраненное наблюдение за собственным тельцем и ожидание неизбежного?
Ничего не осталось.
Кроме... надежды на то, что пойдет сильный дождь, или усилиться ветер, или в паутину попадет что-то достаточно большое что не сможет выдержать её пропускная способность. Но вероятность этого слишком мала во Вселенной где кусок камня может уничтожить, что-то большее чем жизнь бабочки. Хотя разве они сравнимы, жизни я имею ввиду. Что у НАС есть? Неизбежности и вероятности. А еще умение рассуждать об неизбежностях и вероятностях. А что есть у бабочки попавшей в паутину? У неё есть один день, точнее был. Всего лишь один день, чтобы насладиться полетом, ароматом благоухающего поля, ну и еще многим, что имеет значение для бабочек.
Один день - меньше чем миг - для Вселенной, один день - больше чем целая жизнь - для бабочки. Надежду пыльцой сдувает с крыльев порывом ветра достаточно сильным для этого, но не достаточно сильным для того чтобы освободить.
Ветер утих, но паутина дрожит, и это может значить лишь одно - появился хозяин. И больше не имеют значение ни камни летающие в космосе, ни умение рассуждать о неизбежностях и вероятностях.
Нет времени даже для того чтобы вся жизнь пробежала перед глазами, ведь она только началась - нечему пробегать. И вот так скоро кончается. Лишь огорчение на кончиках усиков.
Но Вселенная неравнодушна одинаково и к планете, рядом с которой летают триллионы тонн камней, и к бабочке попавшей в ловушку. Все что хочет жить - будет. Несмотря на вероятности и неизбежности.
И пробегавшая по поляне, на которой кончалась жизнь безумно хотевшей жить бабочки, маленькая девачка, самое простое этому доказательство. Она заметила яркий узор висевший между веток, и легким движением руки разорвала оковы, освободив крылья так жаждущие полета...
воскресенье, 9 января 2011 г.
об образовании
Текст присвячується дівчинці Софії, котра назавжди залишилась для мене дівчинкою.
“Наше божевілля чудова штука”
М. Фрай
Я три дні курив сальвію, щоб хоча б наблизитися до клавіатури. Щоб почати писати текст мені знадобилося ще трохи абсенту, але й тоді я не зміг почати, тому що сині метелики завантажували мою увагу на якісь франко-італійські порносервери, і я кожен раз, коли до мене приходили думки, мацав у темряві кнопку reset на системному блоці, бо то був кошмар. Коли я залишком місків усвідомив ЩО маю написати, текст вже був. Він завжди був. Хронічно-апріорний до мене.
І от час настав. Відкладати далі цю справу буде дуже моветон. Треба розповісти тобі усе. Треба, бо як підсумок для мене; треба, бо ти повинен знати, і врешті решт, просто треба.
Ти, знаєш, усі люди хворі!
Зрозуміло не так жахливо пошло як Любко Дереш чи його тексти, не так вибухово-яскраво як Ніцше чи Сократ, не так пафосно як Каоло Поел’є, і не так цікаво як Борхєс чи Кастанеда. Просто вони, котрі усі, хворі повсякденням. Їх хвороба протікає повільно та локалізована у межах стандартної кухні за стаканом порожньої горілки. Але ти інший. І деяким, таким як я чи ми, котрі шукають вікно у шизофренію, щоб там знайти вікно кудись де інде, недостатньо потенційної кухні та потенційних стаканів с потенційною порожньою горілкою. Намагаючись знайти хоча б перше віконце, я чи ми, з надією заглядаємо у очі особливо хворих, і бачимо там, коли як - вогонь чи холод, але завжди з тим чи іншим – відображення свого здивованого обличчя.
Розумієш, завжди здивоване!!?? Це обличчя питає у свого хазяїна кожен раз те саме: а де ж, хай йому грець, вікно???
Хоча б незамкнута кватирка.
А може справа у везінні? Бо деякі проходять, пролазять. І по-справжньому захворюють. І ти такий до себе кажеш: “Айдалюдинка, айдамолодчинка!!!”. Кажеш і думаєш, я чи ми, п’ять років стаціонару, і для чого і куди??? Лікарі зовсім не шукають хворобу в тобі, лікарі шукають хворобу ДЛЯ тебе. Бо самі хворі, і деякі з них хотять, щоб їх розуміли, а деякі занадто хворі щоб хотіти чогось такого.
Але що насправді шукаєш ти, я чи ми? Це питання. Розумієш, це ПИТАННЯ.
Іноді, коли дійсно винятково пощастить, тобі чи нам, в черговий раз побачивши вогонь або холод, рефлексійно фокусуючи зір на клятому відображенні, ти чи ми зрозуміємо, що вже хворі – хворі пошуком хвороби. Звісно це не ВІКНО, не кватирка, але й не як усі. Так чи інакше, але згодом з лікарні виписують. То є питання ЧАСУ.
Тих хто симулює хвороби виписують раніше, бо тримати здорових людей, то вже дійсно хармсурд якийсь, а лікарі хоч і хворі, але не дурні.
Ти чи я, ми розуміли це, тому захворіли, майже. В палатах весела тусовка, Бахус форева та усе таке інше. Зволожуючи час від часу псіхею, не звертаєш увагу хто хворий, хто симулює, що відбувається взагалі, дійсність флешбеками. Але похмілля неминуча річ. І коли ранком встаєш, щоб змити з обличчя черговий флешбек і бачиш моє відображення у дзеркалі, а я бачу твоє, ти чи я, розуміємо, що зависли десь посередині між пошуком здивування та повсякденним пофуєм, між лікарнею та кухнею.
странное
Странно с какой легкостью некоторые люди могут обманывать твои надежды, обманывать твое сердце, обманывать твои мечты. Странно с какой легкостью некоторым удаются безэмоциональные контакты, просто физика трения поверхностей, просто гимнастика любви и ничего кроме. Странно как некоторые могут работать на работах им ненавистных при этом жалуясь всем и вся как они ненавидят эту работу, но выхода то у них другого нет. Странно с какой легкостью некоторые забывают все что их связывало с другими в самые крепкие дружественные отношения, словно и не было ничего, авария на шоссе Дружба, сотрясение памяти и амнезия чувств. Столько странного...
суббота, 8 января 2011 г.
[в]себе
Знаете что? Мне тут приснилось, что вы повесились. Проснулся я с большой радостью.(с)
Януш Вишневский, "Одиночество в сети"
Когда не зайду седьмая часть друзей онлайн, на моей памяти только раз было 0 человек онлайн, и я на несколько минут тогда подумал, что вот так бы всегда, выходишь онлайн - и никого, по крайней мере соответствие действительности убедительнее, чем когда весит седьмая часть. И в эти моменты всегда чаще чем реже, никто ничего никому, мертвая тишина или тишина с мертвыми. Телепаются в пустоте проекции, и твоя проекция тоже там, в особо осознанные моменты пытающаяся рефлексировать на тему одиночества в сети. Но недолго, белый шум мертвых душ рано или поздно, глушит любой сигнал. А потом этот белый шум, который в определенный момент становится тишиной, может нарушить одна из "душ", и неважно зачем и для чего, но от этого становится еще неприятнее, как от исключения подтверждающего правило. И ничего не остается кроме как нажать "выйти", хотя это слов давно не означает выход, потому что возвращение неизбежно, виртуальные проекции вросли слишком сильно в физическое тело. И часто вспоминаются строки Бродского, как никогда кстати:
Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?
среда, 5 января 2011 г.
Per aspera ad astra
У человечества нет цели. Ничего объединяющего, всех и каждого в чем-то одном. И поэтому оно топчится на месте, втаптывая в грязь будущее. Это печально. Печально от того, что жить на такой планете - в пустую тратить время. Человечество перестало смотреть на звезды, а я все-равно буду продолжать. Продолжать смотреть на них и мечтать об общей цели для всего человечества.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)