Daft Punk новый сингл Get Lucky, с Фарреллом Уильямсом, Найлом Роджерсом.

Какое чудное настроение от трека! 

Так свеженько, словно зима не кончалась вечность, а потом ты вдруг открыл окно, а там солнце, сухо, зелено))

флэшбэк

посетил меня в месте, где при правильном подборе литературы можно получить неплохое образование. Образовываюсь я значит в заочной форме по предмету "ненавижумоскву" перечитывая духless-минаева, и натыкаюсь на следующие строчки: "...Естесвенно, что пробуждение в чужой квартире - это некоторое повреждение вашей пространственно-временной ориентации. В особенности если вчера вы выкурили на двоих достаточное количество "травы"... Да, воспоминание-ощущение нахлынуло. Добавлю от себя еще пару особенностей. В особенности в чужом городе, в особенности если хозяйка квартиры очень далеко, в особенности если звонит ее мама, чтобы узнать где ее доча, в особенности если накануне ты схватил измену и легкое чувство тревоги еще осталось, в особенности если ты так и не понял зачем и к кому, собственно, ты приехал в этот город... 

...Ах молодость, волшебный звук свирели (:

про совят

Я вернулcо… ... и первая мысль, на которую обратил внимание в городе - стока людей, ну стока, и откуда их набралось стока?! За что люблю эскалаторы метро, так это за тот сказачно-прекрасный момент когда он опускаецо\подымаецо, а ты стоишь так, и палишь подымающийся\опускающийся народ. Это прикольно. Я все время глазею. Пытаюсь впоймать чужие взгляды - взгляды девушек. И когда получается самое главное удержаться, приложить максимум усилий, чтобы не дать слабину - не отвести взгляд первым. Веселая игра, приятная. Один раз вобще классно было. Подымаюсь, а рядом полоса сотвецвенно опускается, и там девушка меня так улыбнула я на позитиве весь день потом ходил. Стоит значит она и начинает плавно и синхронно одновременно с эскалатором опускатцо, пока голова не осталась, словно опускалась куда то глубже чем остальные. Вот сейчас вспоминаю, и улыбает))) А вернулсо я с дачи, что за городом славным Харьковом, что в полтора часах езды от него электричкой и 10 километров пешего перехода от станции Генеевка. Славный поселок Мохнач, встретил нас во тьме ночи 24 числа, когда мы пешком добрались до него в начале одиннадцатого вечера. Переход этот пеший обязателен и есть часть той традиции, которую мы выполняем, посещая эту замечательную дачку. В пути случилось веселость. Идя четко по всей ширине дороги, мы так заговорились, что не заметили, как вокруг начали летать летучие мыши, и непросто летучие мыши, а много летучих мышей. Которые пролетали буквально перед нашими удивленными фэйсами. Но дальше веселее. Когда мы уже были готовы к атакам мелких упыристых животных, к нам на помощь пришли СОВЫ(!!!) в количестве двух штук, которые быстро разогнали непорядок. Затем ближе к Мохначам случилась экзистенциальность. На подходе к поселку мы что-то заболтались о разных рассказах, где нужно было делать просто ужасный выбор, чтобы выжить типа Кинговского "Вкус жизни", удивившись образовавшейся теме, мы остановились и посмотрели на горизонт. Посмотрели, конечно, не от удивления, а от того, что обратили внимание - за полем пшеницы шла лесопосадка, и над ней образовался маленький просвет, кругом тьма, а где-то там далеко ещё чуть-чуть последних фотончиков создавали незабываемый контраст игрой света в очертаниях дождевых туч. Естественно, словами подобного не передать, как не передать той массы ощущений, когда вдруг понимаешь, что вокруг нет ни одного звук. Абсолютно. Тишина кричащая, тишина физически настолько не возможная, что сознание начинает ей противиться. Сознание настолько не хочет верить в это, что пытается нарушить. Хочется что-нибудь сказать, что-нибудь сделать, лишь бы она не окутывала, лишь бы она не прикасалась... И просто нечеловеческим усилием воли заставляешь забиться это трусливое существо подальше, и только тогда, по-настоящему, понимаешь, что тишина прекрасна. В этой тишине можно дышать полной грудью, в этой тишине мысли обретают ясность, в этой тишине ты в кои-то веки один-на-один с собой. Возможно, именно это поначалу и пугает, но результат стоит затраченных усилий, если вы понимаете о чём я. Вы ж понимаете?)) На самой даче мы отменно побездельничали два с половиной дня, в которые влезли такие особо запомнившиеся моменты как, дождливый вечер за групповым просмотром древнего порно найденного в мощнейшей картотеке нового владельца, ору было, я давно так не смеялсо. Года наверное семидесятые, потрясающие тексты, потрясающий сюжет и игра актеров. =) Стоит так же упомянуть незабываемое катание на велосипеде-деструкторе. Вот тут я пожалуй задержусь. Велосипед модели "Аист"(децкая хня складуецо попалам) был найден на шкафу. Быстренько восстановлен до сносного состояния и неудачно испробован на спуске учасницей нашей вылазки, получившей множественные ушибы и царапины. В результате этого теста отвалилось колесо и девочке было больно, но как она поделилась впечатлениями – хоть и больно, но круто. Велосипед был починен, колеса подкачены у местной очмилой бабульки, которую мы приезжие задолбали просьбами насоса и тупыми вопросами типа “какой такой ниппель?”. И затем в срочном порядке был опробован мною, на прошлой крешь-местности. Признацо было страшно – все три раза. Велосипед на скорости 15-20 км/ч оживал, и в руках я держал не руль, а уши загадочного животного и стоял не на педалях, а на стременах монцтра, все тело которого скрипело и тарахтело, несясь вместе с моим бренным телом по склону. В ушах свистело, адреналин придавливал тело особо крепко, когда сбоку уравнивалась на скорости какянть машина, подкравшаяся из-за шума в ушах стрёмнонезаметно. После трёх заебатоадреналинных спусков на этом монцтре, я присел на холмике у обочины, и смотрел на речку протекающую невдалеке, на зелень окружающую, на птичег. Все портили три трубы далеко на горизонте, но если сильно не вглядываца их как будто и нет, и вообще никого нет – только огромный муравей несущий куда хавчег, скола возвышающаяся над ним – человечег по имени Лешка, и железный монцтр невдалеке от сколы – велосипед марки “Аист”. Дело было к вечеру, а до поселка километров 3-4, на спущенном заднем колесе в два раза больше, пришлось ехать обратно. Но зато проезжая мимо поля с пшеницей у меня было вдоволь времени налюбоваццо солнцем прячущемся за горизонт и живым украинским флагом – голубым небом и желтым полем. В поселке моё разжарившееся на солнце и борьбой с железным монцтром тело охладила чистейшая водичка Северского Донца, а затем послеобеденный релакс перешел в вечерний – колянчиг с яблочным табачком, под домиком, на вырванном автомобильном сиденье у небольшого костра за разговорами почти ни о чём, в результате которых наш словарный запас пополнился таким замечательным словосочетаниями как: “Йа Гадиццо!!!” и “Йа Гадко!!!” =)) И, конечно, как же без него, - традиционное ночное купание голышом. В этот раз три голых тела – два мужских(моё инклудэд=) и одно женское – под звездным небом, кричали в сторону луны: “Дорогие инопланетяне, прилетайте, у нас здесь хорошо!!!”. На берегу от такого счастья у меня даже закружилась голова, но от этого стало ещё лучше. Я понял, что д_е_й_с_т_в_и_т_е_л_ь_н_о ЖИВОЙ!!! И все замечательно. И все лучше, чем замечательно. Все просто хорошо.

zima

Постоянно тянет что-то важное, на какие-то моменты, здесь записать не забыть, но долбанная прокрастинация... А еще эта бесконечная зима, с давних давен у меня с ней ничего хорошего не ассоциировалось. То депрессии, то болезненные ожидания. Терпеть ненавижу холод. И все вместе меня это гнет порой, эхи былого и холод, буквальный холод, настоящего, пытаются ухудшить мое настроение, которое держит осаду в замке посреди холодной безмоволвной пустыни, которой для меня всегда будет Зима. Еще скучаю. Скучаю по своим друзьям, которых хоть видел не часто, но которых видел, с которыми можно было поговорить. Мне очень не хватает разговоров с моими одногруппниками. Может я идеализирую, но в наших разговорах всегда был и огонь и молния, и туман и град, и штиль и ясный день. И по белкепереростку, которого назвал Люком, тоже скучаю... А из окна этого замка, видно лишь падающий снег и школьников разгребающих заснеженный каток... Зима бля. Всегда хотелось заснуть на это время, время, романтизм которого, слишком преувеличен, как для меня. Да иногда красиво, но я всегда предпочту тепло хижины у моря, замку в холодной пустыне. Что еще сказать, осаду держим успешно, успешнее чем когда-либо. И крепнет надежда на то что их, осад, будет все меньше и меньше.
 

К Плутону и обратно.

 

>

      

    

снимки мои, сделаны на обычную цифровую мыльницу без спецэфектов и фотошопа через эллюминатор моего космического корабля.

    странное явление у поверхности Гидры

так. сегодня - татушечка номер два (:

-upd: и опять было ацки больно X}

...

...бежать сквозь ночь, под нериальный dub, наплевав на разбитую пятку, забыв обо всем на свете, почти обо всем, потому что главная мысль гонит тело ускоряя его мимо машин, ночных бабочек, темных фонарей, гонит тело так, что оно взрывается болями, словно это прикипевшая душа рвется по шву соединяющему ее с телом. а возможно так и есть,... тело такое медленное, оно в одном месте, а мыслями и душой я в другом, в том месте куда мой ночной бег сквозь родной город, в то место, где ты ждешь меня....

пытаннячко....

Сегодня на стадионе наблюдал, как папаня учил свою дочурку ездить на велосипеде, рассказывал ей куда-что-да-как, после того как она упала. А она предварительно поплакала для проформы, и слушала внимательно папу. А я наблюдал, и думал, ... неужели и я когда-то буду отцом?!...

з.ы.
Кста, люблю малых фотать - малыха 1 и малыха 2

сказки-сказки,... усталые глазки...

Кричит так громко, но никто не услышит,... соседи не вызовут милициюдуркупожарных, не проснется от страха спящий в подвале сверчок, не собьются с пути в пути летящие летучи мыши, не собьется с мысли, кот на гараже ведущий вечный диалог с тишиной... услышу только я... только я и слышу... только его и слышу... не заткнуть, все равно что на пробоины в титанике лепить пластыри, тарабанит без умолку... лопочит, кричит, орет, шепчет... сводит меня с души... а спасение далеко.... далеко?...

купи-купи

Сегодня решил искупнуться, и пройтись маршрутом обратным вчерашнему. Нашел местечко на набережной под этим мостиком и попрыгал да поборолся с течением. После третьего раза уже на берегу закружилась моя головушка, сдавило виски и я подумал что отключусь на глазах у мужичков, поведавших о том как они купались в Амуре, и ловили сазанов размером с телят. Вобщем ретировался я в сторону своей хатки, по дороге отпустило. Своенравный однако Днепръ =)

31

На выходные решил съездить домой. Давненько не был, да и барахлишко зимнее сплавить нада было, че его с собой на юга таскать. На самом деле этот 31 час прошел замечательно, я успел побывать на хипстерфесте в Корове, залезть ночью на крышу, посетить ярмарку и самое главное встретиться с дорогими мне человечками, за теплую компанию им спасибо отдельное. Замечательно, но... но меня посещало периодически странное ощущение реальности, что места, по которым я ходил, я больше не увижу, и иногда тоска сжимала сердце холодными ежовыми рукавицами. Было мало всего, мало родного города, мало родных людей, мало моего рыжебелкового кота, мало, очень мало... помяло меня изрядно, хотя я и старался держаться, но время возвращаться к своим лазерным баранам настало очень быстро. В поезде обратно мне было два сна, один странный, другой потрясающий. Странный - среди ночи меня будит мать и говорит, что видела как надо мной спящим на потолке находился демон-пожиратель памяти, и потрясающий - ночью поезд раскочегарили так сильно, что вагоны ходили из стороны в сторону, и вот мой спящий мозг вообразил, что я во взлетающей ракете, покидаю планету. Меня жутко трясло, но я улыбался как никогда...

дай мне нежность, ай...

Скучаю по коту, нужен массаж, хочу много плавать, скучаю по коту, учусь MTG, хочу iBook, работодатели лицемеры и ханжи, ночь на задание день на работу, скучаю по коту, хочу FJ, видеть Её хочу, сон в дефиците, в сутках должно быть 36 часов, скучаю по коту, без сахара 35 дней, с 12 апреля алкоголь больше не употребляю, дал себе 20 лет на мечту, скучаю по Люку....

apparat - warm signal

Мягкий приятный подрагивающий свет от свеч расслабляет и успокаивает, горячая вода забирает усталость - физическую, ментальную. Мускатное, ах мускатное, так увлажняет психею. И пока ледяное вино остывает в напареной комнате, срываясь облачками влаги с фужера, из другой доносятся приглушенные мелодии нюджазза, подхватывающие одинокие мысли, и уносящие их прочь. И клетка из ребер уже ни так жмет, и гравитация все меньше. И время больше не время, и нет сейчас, и нет завтра, ничего нет, ни единой мысли, мгновения нирваны. Наслаждаться ими значит потерять их, зафиксировать мысль о них - потерять их, они просто прибывают в том, что почти вырвалось из клетки, еще чуть-чуть и в сторону Шибальбы сорвется жизнь... 

рыбалка

Снова вспомнил свое самое первое воспоминание. Ему больше 23 лет. Оно короткое, но ёмкое. Почти трехлетний я, отец и его брат, мотоцикл с коляской, ни много, совсем чуть-чуть поездки, большущее озеро и зеленый луг. Детали уже стерлись, или ещё. Но образы остались. Интересно почему я запомнил?! Хотя наверное причина и необязательна...

дыши. молодец.

Она говорила дыши, она говорила молодец, а меня не было, не было уже сантиметров десять назад. Мышцы под лицом зажили собственной жизнью, они танцивали сальсу под ритмы Энигмы. Вместе с воздухом изо рта выходила боль. Я умолял Её ждать, она говорила что ждет. Верить или не верить не было сил, все усилия уходили в контроль над дыханием. А она продолжала раздвигать пропасть между моей возможностью испытывать новую боль и своей железной волей. Когда моё удовольствие от преодоления нового болевого порога смешивалась с отчаяньем короткого ожидания следущего, Она останавливалась, и я смеялся, смеялся где-то внутри, потому что лицом не мог, оно танцевало сальсу. Потом все должно было повториться еще раз, но только я уже знал, что будет не просто больно, будет еще больнее. Иногда я кричал, и тогда кричать значило потерять контроль над дыханием, значило испытать большую боль, поэтому кричать было непозволительной роскошью. И я дышал, дышал теми местами где болело больше всего. Когда все кончилось я почуствовал пустоту. Она сказала, что так и должно быть. Она сказала, что сегодня пустота и щастье синонимы. И я согласился, и я стал на один сантиметр ближе к шпагату.

зависим

Это всегда кончалось для меня плохо. Мне стоит держаться от них на расстоянии, иначе будут проблемы.

Но это так трудно, ведь они все такие красивые, каждая индивидуальность. Каждая по-своему яркая и уникальная. Я могу любоваться какой-нибудь часами, и никогда не надоест. Но стоит сблизиться, и я теряю контроль и тогда начинаются проблемы. Иногда я выбираю одну и начинаю с ней играть. Кому-то это может показаться жестоким, но не мне, это ведь в моей природе. Когда реакции одной меня не удовлетворяют, быстро теряю интерес, и могу начать играть с другой. Иногда играю сразу с двумя. Но так или иначе все кончается плохо. Потому что я зависим от них. Их гибкие тела столь привлекательны, что я чувствую просыпающийся в себе безконтрольный вызов. Что то древнее. И когда я на пике удовольствия забываю обо всем, полностью ухожу в игру, каждый раз, словно само проведение против меня, приходит хорзяин и пинками одгоняет меня от аквариума.

когда то давно, у январьского окна.

Когда идет снег, в этом дворике он падает вверх.

Потоки воздуха попавшего в ловушку хитрого архитектора, закручивают милльоны пушистых снежинок таким образом, что не видно падают ли они на землю вообще. При взгляде в окно видно лишь как они спокойно, словно на пленке отматываемой назад, подымаются в небо. Хотя, может этот дворик вовсе и не дворик, может в этой точке пространства все наоборот. Не исключено, ведь это сдание когда-то пренадлежало военным и окуатно таинственным совковым мраком. Как-то раз я даже видел в этом дворике странное гусиничное механизированное существо, называемое местными курсантами с каким-то волнующим трепетом и впол голоса - эРэЛэС. Может оно и повинно во всем это зимнем прекрасии... Спросить некого, игрушичные солдатики исчезли, а вместе с ними исчезла и таинственная Эрэлэса.
Сколько раз я вот так сидел и смотрел в этот двор, пытаясь разогнать свои мысли, но именно сегодня он устроил мне маленький сеанс психоанализа. Я заметил, что стенка вокруг сточной трубы отлепилась достаточно семмитрично, чтобы получившиеся пятна напоминали картинки Роршаха. И вот от первого до четвертого этажа я вижу препарированное и распятое иголками тельце лягушки, а выше, между пятым и шестым этажом бюст молодой девушки с убранными на затылке волосами.
Да, интересный дворик, в него приятно смотреть и не думать о каком-то Хайдеггере, о его истинах и ситуациях, и одновременно слушать эхо шагов в коридоре, эхо похожее так сильно на больничное. Аудитории как палаты, преподователи как врачи, а студенты сответственно пациенты, хотя хотелось написать неполиткорректно "больные", но кто здесь больной это еще вопрос. И вот здесь пытаются лечит знанием, но за долгие годы, у меня на этот препарат выработалась аллергия. И поэтому в стивенкинговоском ожидании "конца всей это мерзости" максфраевской "экзистенциальной размазни", в мучительных, как роды шестерни, хайдеггеровских попытках подчинить себе волю, дабы хоть как-то осмыслить необходимость предписываемых лекарств, м н е приходиться с к у ч а т ь. Загибаться в лучах света размазанного серыми тучами. И если каждый действительно велик относительно своего ожидания, то в данный конкретный момент, момент ожидания абсолютно невозможного, моё величие зашкаливает по всем мыслимым и немыслимым критериям. Настолько, что еслибы сейчас все было наоборот, как в те моменты когда снег кружась подымается в небо, то выйди я в окно, я бы упал в серые объятия январьского неба.