Это консервированное лето. Это ЦЯПЛО Вам (:

И останусь я над всеми И - точкой, Расставленный. И буду дальше жить, Над каждой строчкой, оставленный. ... интересно куда она ушла, моя муза...

Растяжка по системе Бадюка

31

На выходные решил съездить домой. Давненько не был, да и барахлишко зимнее сплавить нада было, че его с собой на юга таскать. На самом деле этот 31 час прошел замечательно, я успел побывать на хипстерфесте в Корове, залезть ночью на крышу, посетить ярмарку и самое главное встретиться с дорогими мне человечками, за теплую компанию им спасибо отдельное. Замечательно, но... но меня посещало периодически странное ощущение реальности, что места, по которым я ходил, я больше не увижу, и иногда тоска сжимала сердце холодными ежовыми рукавицами. Было мало всего, мало родного города, мало родных людей, мало моего рыжебелкового кота, мало, очень мало... помяло меня изрядно, хотя я и старался держаться, но время возвращаться к своим лазерным баранам настало очень быстро. В поезде обратно мне было два сна, один странный, другой потрясающий. Странный - среди ночи меня будит мать и говорит, что видела как надо мной спящим на потолке находился демон-пожиратель памяти, и потрясающий - ночью поезд раскочегарили так сильно, что вагоны ходили из стороны в сторону, и вот мой спящий мозг вообразил, что я во взлетающей ракете, покидаю планету. Меня жутко трясло, но я улыбался как никогда...

хм...

никто не слышит как я подпеваю...

SOad lonely day by Accomplish Acceptance

...

Все больше убеждаюсь, что отказаться от алкоголя было правильно.
Это моё второе решение, которым горжусь.

ТСР

Новая схема реальности, точнее схема карт формирования реальности, ложится на рельеф моего сознания, местами чуть выбиваясь за края, местами чуть не совпадая узорами рек или зелеными пятнами лесов. Но в целом с бОльшей совместимостью, чем любые другие схемы. Что, возможно, позволяет предположить о наличие в такой схеме скрытой потенциальной эффективности. Своего рода антимагнитное покрытие для компаса. Вектор сознания постепенно перестает метаться в кругу неопределенностей, и принимает устойчивое направление. Исчезновение моушен блура от крутящейся стрелки компаса, делает перспективу резче. И в постепенных насильных коррекциях рельефа, со временем отпадает надобность. Потому что выстраивая схему карт, творя её собственной волей, рельеф сознания подстраивается и формируется самостоятельно, если в этом есть необходимость, в тот или иной промежуток времени. Фактически происходит процесс синхронизации субъективного и объективного для образования сингулярности Возможностей  одного конкретного Компаса. Точка Творца, в которой останавливается стрелка, и все обретает смысл, это лишь начало. Начало чего-то очень большого и очень прекрасного. 

Найти подобную схему карт, я желаю каждому.

Намастэ.

она есть

Я никогда не поверю в то, что где-то там нет жизни. Никогда!

lost

Намедни досмотрел "LOST". И не жалею, что потратил время. У многих, кого спрашивал, отношение к сериалу скорее негативное, что остается для меня загадкой. Но как говорят на вкус и цвет фломастеры разные. От себя же скажу, сериал держал в напряжении все 6 сезонов, которые я посмотрел чуть больше чем за неделю и на одном дыхании. Каждая серия, щекотала мои синапсы и доводила нейроны до предоргазмиального состояния, но "кончать" удавалось только лишь к концу каждого сезона. Ситуации, в которые ставились главгерои, обострялись морально-этическими проблемами в борьбе между верой и оголенным безвыходным положением прагматизмом, к тому же все это приправлено легкой долей мистики. И от того хотелось еще больше испытать себя в подобной ситуации. Хотелось знать, а что бы я сделал там и тогда?! Хотелось окунутся в то море напряженности и безвыходности, чтобы со дна его доставать жемчужины надежды, хотелось жить этим. По-моему, когда сериал вызывает подобные ощущения и переживания, да что там, если хотя бы одна серия его заставляет задуматься просматривающего на тему "СУДЬБА", "ВОЛЯ", "ПРЕДАННОСТЬ", "ПРИНЦИПЫ", и многие другие поднятые в сериале темы, без преувеличения гениальными сценаристами и обыгранные очень хорошими актерами, то значит сериал определенно удался.

"Разговор на краю вечности"

Рылся вот в старых записях. Нашел одну мини-пьесу, соавтором которой являюсь. Вашему вниманию.

Разговор на краю вечности.

“…смерть – это даже не начало…”

СМЕРТЬ (С): Я пришёл…

ЧЕЛОВЕК (Ч): Я ждал. Ты опаздываешь… на 20 минут.

С: Я никогда не опаздываю. То, что ты ждал, меня удивило. Если вообще меня может что-то удивить.

Ч: (Роется в письменном столе, достает упаковку таблеток, читает) Ты опоздал. Или хим-корпорация не оправдывает рекламы.

СУДЬБА (Сб): Так, не поняла?! Я конечно стерва, но не дура. И без меня ничего произойти не может!

БОГ (Б): И я пришёл. Чё у вас тут за фигня?

СОВЕСТЬ (Св): А меня почему не позвали, итак работы давно нет…

С: Бог, вали отседа. МОЯ тусовка, и человек мой. Судьба не забывайся – у нас договор. Чувствую щас и смерть наступит совести…

Ч: Ого, а может я купил не то лекарство. Вы глюки или нет? Совесть, привет, давно не виделись… Бог, уйди, гад, оставь меня, сука!

Сб (на ухо Смерти): Заткнись! Не пали контору!

Сб: Извини Человек, но от тебя тут уже ничего не зависит.

Б (Человеку): Не лезь в дела великих, мелочь! И вообще, а кто по-вашему, создал смерть? (Ушёл на перекур)

Св (Человеку): Ну и?! Только под конец жизни и вспоминаешь про свою совесть! Да?! А если бы ты пользовался мной почаще, то смерть пришла бы позже.

С: Хуйня творитца. Человек умрёт. Я говорю, но умрёт не от меня, а от совести, её мозговых угрызений. Судьба, не гони волну! Еси договорились, человек имеет право знать. Бог, не мешай!

Б: Прекратите гнать на Бога! Чё-то Смерть сильно распизделась; ибо повелеваю: “Отныне люди умирают только от заебов совести!”

C: Бог, ты 4ё? Мы здесь все свои. Всё, вспомнил. Но сегодня мой праздник. Не порти!

Кто за то 4тобы я вместо 4еловека забрал совесть?

Сб: Я против. Забери лучше Бога, конкуренция как никак…

Б (Смерти): Я однозначно за. Богу без совести тоже намного легче.

Б (Судьбе): Не забывай, кто тебя сотворил, Я есмъ!

Сб: Нифига!!! Я сама завелась от сырости как плесень.

Св: Вы! Эфимерные сущности, придуманные человеком. Меня убить невозможно, а если убьете, я к вам ко всем приду, Судьба поможет.

С: Ни куда ты Совесть, больше не придёшь (достаёт топор и косой рубит совести ноги) 

Ч: Я всю жизнь думал о вас, как о великих, а вы такие… Все прочь! Я сам себе и совесть, и судьба, и Бог. Прочь глюки! Я меняюсь! Вы мне больше не нужны.

Б: Ну да, ну да… Забавненько (с этими словами касается Человека крылом и у того начинается непроизвольное мочеиспускание). Ничо, жить будешь.

С: испортили, уроды. Я не развлекся. Ухожу…

И тут зашли санитары…

(с) 5 неапкуриных философов. 

[в]не

Понял что удалить себя из социальной сети невозможно. Но можно вырезать, минимализировать свое я. Срезать почти все кораллы, которыми оброс кораблик твоей виртуальной личности. На лицо облегчение, странное облегчение, словно ты забираешь отданные когда-то кому-то давно, свои игрушки. Все не вернуть, но попытаться стоит.

серебряная рыбка

Вот уже которую ночь, засыпая, буквально на краю сна, ко мне приходят необычные строчки. Я силюсь их запомнить, складываю их, откладываю до утра, чтоб записать. А утром,... утром уже непонятно снились мне они или я им, но все куда-то пропадают. Я пытаюсь вспомнить, но это уже не То. И дело даже не в том, что нужно держать где-то поблизости записывающие средства, они недалеко. Просто в этом состоянии на грани сна, с этими строчками приходит и понимание того, что они хотят быть невысказанными, в этом их необычность. Словно из глубины озера вынырнула диковинная рыбина, проверить, как оно тут без неё, а потом сразу обратно. Ловить такую рыбу невозможно, потому что плоть её из предчувствий, скрытых эмоций и желаний, из несбывшегося и возможного.

кыс-кыс

Исчезает память - значит исчезает все. Забыть, как ввечном сиянии чистого разума, или же против быть, как в вспомнить все, не имеет значения, когда твое натроение где-то в красоте по-американски. Верить снова или же верить лучше по-старинке как все, как всегда? Несмотря на то, что понять чего от тебя ждут люди, становиться сложнее и сложнее после каждого фэйла до-верия. Подставишь за ухом почесать – тебя пинают, покажешь презрение – лезут сюсюкать. А когда понимаешь чего хотят и даешь им это, к тебе тут же теряют интерес, и греет только собственная шерсть. И становиться на сердце тяжелее, и швы снова расходятся. Ведь железные коты, живут только на железной планете. А нашему брату остается каждый раз зализывать раны, что и значит стереть с себя остатки прошлого. Проглотить их, чтобы они прошли сквозь тебя, и вышли вместе с комочками шерсти и косточками кильки съеденной на завтрак. И тогда исчезает даже воспоминание о съеденном завтраке. Остается лишь легкий привкус обиды, с которым приходиться бороться ежевечерними медитациями на звезды…

об образовании

Текст присвячується дівчинці Софії, котра назавжди залишилась для мене дівчинкою.

            “Наше божевілля чудова штука”

М. Фрай

Я три дні курив сальвію, щоб хоча б наблизитися до клавіатури. Щоб почати писати текст мені знадобилося ще трохи абсенту, але й тоді я не зміг почати, тому що сині метелики завантажували мою увагу на якісь франко-італійські порносервери, і я кожен раз, коли до мене приходили думки, мацав у темряві кнопку reset на системному блоці, бо то був кошмар. Коли я залишком місків усвідомив ЩО маю написати, текст вже був. Він завжди був. Хронічно-апріорний до мене.

І от час настав. Відкладати далі цю справу буде дуже моветон. Треба розповісти тобі усе. Треба, бо як підсумок для мене; треба, бо ти повинен знати, і врешті решт, просто треба.

Ти, знаєш, усі люди хворі!

Зрозуміло не так жахливо пошло як Любко Дереш чи його тексти, не так вибухово-яскраво як Ніцше чи Сократ, не так пафосно як Каоло Поел’є, і не так цікаво як Борхєс чи  Кастанеда. Просто вони, котрі усі, хворі повсякденням. Їх хвороба протікає повільно та локалізована у межах стандартної кухні за стаканом порожньої горілки. Але ти інший. І деяким, таким як я чи ми, котрі шукають вікно у шизофренію, щоб там знайти вікно кудись де інде, недостатньо потенційної кухні та потенційних стаканів с потенційною порожньою горілкою. Намагаючись знайти хоча б перше віконце, я чи ми, з надією заглядаємо у очі особливо хворих, і бачимо там, коли як - вогонь чи холод, але завжди з тим чи іншим – відображення свого здивованого обличчя.

Розумієш, завжди здивоване!!?? Це обличчя питає у свого хазяїна кожен раз те саме: а де ж, хай йому грець, вікно???

Хоча б незамкнута кватирка.

А може справа у везінні? Бо деякі проходять, пролазять. І по-справжньому захворюють. І ти такий до себе кажеш: “Айдалюдинка, айдамолодчинка!!!”. Кажеш і думаєш, я чи ми, п’ять років стаціонару, і для чого і куди??? Лікарі зовсім не шукають хворобу в тобі, лікарі шукають хворобу ДЛЯ тебе. Бо самі хворі, і деякі з них хотять, щоб їх розуміли, а деякі занадто хворі щоб хотіти чогось такого.

Але що насправді шукаєш ти, я чи ми? Це питання. Розумієш, це ПИТАННЯ.

Іноді, коли дійсно винятково пощастить, тобі чи нам, в черговий раз побачивши вогонь або холод, рефлексійно фокусуючи зір на клятому відображенні, ти чи ми зрозуміємо, що вже хворі – хворі пошуком хвороби. Звісно це не ВІКНО, не кватирка, але й не як усі. Так чи інакше, але згодом з лікарні виписують. То є питання ЧАСУ.

Тих хто симулює хвороби виписують раніше, бо тримати здорових людей, то вже дійсно хармсурд якийсь, а лікарі хоч і хворі, але не дурні.

Ти чи я, ми розуміли це, тому захворіли, майже. В палатах весела тусовка, Бахус форева та усе таке інше. Зволожуючи час від часу псіхею, не звертаєш увагу хто хворий, хто симулює, що відбувається взагалі, дійсність флешбеками. Але похмілля неминуча річ. І коли ранком встаєш, щоб змити з обличчя черговий флешбек і бачиш моє відображення у дзеркалі, а я бачу твоє, ти чи я, розуміємо, що зависли десь посередині між пошуком здивування та повсякденним пофуєм, між лікарнею та кухнею.

Отвертка

Последнее время, со мной творится что-то непонятное. Во-первых пропало вдохновение, муза забухала где-то с музыком. Во-вторых, не хочется читать, или начинаю читать что-то и бросаю. Что-то похожее на апатию. Может из тонуса меня выбили таблетки от поврежденного плеча, и отсутствие тренировок. Может просто в крови недостаток алкоголя. Сегодня вот еще и сон приснился: что я с крестовидной отверткой охотился на сома, хотя там была ситуация двусмысленная, он почему то наподал на меня. Поэтому неясно кто на кого охотился, но у меня была уверенность что охочусь именно я. Он "нападал" на меня несколько раз, скользкая скатина, а я отверткой бил его в голову. На берегу стояли друзья, а все происходило под берегом пруда, и никак не могли мне помочь его вытащить, после моего третьего удара сом "успокоился" и я обхватив его пытался вытянуть на берег. Последним ударом я пробил ему глаз, и вся серая жижа потекла на меня, потому что я пытался поднять его тушу. Проснулся от того что меня тошнило. До сих пор вспомню, мутит. Но то, что я его победил это хорошо, потому что в данном случае сом, для меня, символизирует прошлую жизнь, жизнь до 10 января 2011 года. Может просто ожидание этой даты немного и страшит и подовляет мой тонус, вот и подсознание выкинуло финт. Но это хорошо. Потому что я готов, у меня ведь есть крестовидная отвертка.